Los anturios de tu casa...
Antes de venir aquí, ya sabíamos a que edad íbamos a morir, el gran creador lo programó solo que lo olvidamos.
Mi Nona no deseaba morir postrada y sin poder valerse por si misma, probablemente por eso murió tan abruptamente, no quería hospital, ni quería ser una carga para sus hijos debido a su enfermedad.
La letra de esta canción me lo recuerda...
" ...déjalo ir (mi cuerpo) cómo me conociste, déjalo ir, lo que solía ser... dejaré que este monumento, represente un momento de mi vida"
y ciertamente, cuando hemos regresado a casa los cuerpos astrales se sanan, vuelven a ser jóvenes y plenos...
Es por eso que en los sueños se aparecen con sus cuerpos sanos, con años menos, no sé si la manera en la que los encontramos en ese plano representan un punto específico de sus vidas o de las nuestras.
Pero nada suena tan descabellado cuando ya es compartido por varias culturas, religiones y terapeutas que nosotros si pedimos vivir aquí, si pedimos nacer y sí escogimos a nuestros padres, que se nos asignó una misión y un tiempo para terminarla, poco tiempo o mucho tiempo... eso estoy segura que se nos olvida al nacer, y de cierta manera se me hace un poco cruel el ser juzgados por no cumplir las expectativas cuando el camino es tan sinuoso y confuso, cuando es normal que debido a nuestra inferioridad al adoptar esta forma perderemos la brújula en un momento.
Tengo una cosa con los presentimientos, algunos dicen que es de familia, y probablemente podría ser, mi abuela el día que murió se negó a ir a desayunar a mi casa porque (tras quedarse un segundo perdida en algún lugar y cómo recordando o recibiendo un mensaje) me dijo :"No puedo" porque "Voy a estar ocupada" y a la hora del desayuno de ese día murió.
Vino otra pérdida hace casi un mes apenas, ahora la primogénita de mi abuela.
3 días antes comencé a llenarme de angustia, sentía literalmente un hoyo en el ombligo, esta vez si alcancé a despedirme de ella minutos antes de que se fuera, pero dos semanas antes me insistió mucho en que ya era tiempo de ver paquetes funerarios, que estaba preocupada por ver los gastos que se le venían encima a su familia, y estaba muy consciente (inconscientemente) que ya estaba cerca la muerte, aunque su salud estaba mermada también puede decirse que murió completa, se podía valer todavía por si misma, tampoco quería ser una carga para su familia, y así se fue, creo que aunque nadie sabe el día ni la hora, sí podemos hacer méritos para solicitar una "Muerte a tiempo"...
Odio los funerales, no me gusta ir, me da horror asomarme a los féretros y considero que en ocasiones o personas extraordinarias es cuando puedo asomarme, y en esta ocasión, estaba ahí, frente a su caja, solas las dos, mientras llegaba la familia... ¿cómo me iba a ir a otro cuarto y dejarla sola en la sala en este día?, con paso lento me acerqué al cristal para ver, y la vi. Al principio cuando mis ojos comenzaron a enfocar su cuerpo tras el vidrio, vi todo negro, sentí que algo me jalaba hacia el piso, se me fue la respiración y me detuve un momento, una vez que me regresó el aire, su cara tenía una expresión que parecía que iba a despertar en cualquier momento; hasta sonreía un poco, cómo quien descansa a gusto (porque no todas las caras son de paz), se veía muy natural, muy en paz.... y creó que sabía perfectamente que a pesar de la situación le dije que la quería y sabía que su familia - que es mi familia - no quedaría sola, y que los últimos lazos que creamos en el resto de su vida fueron suficientemente fuertes para sobrepasar cualquier tontería o confusión de esas que suelen separar a las familias gravemente.
El último año había perdido mi casa, mi seguridad, y aquella mujer que ahora descansaba, me abrió sus puertas para saber que si la naturaleza nuevamente obraba con sorpresa, mi semilla quedaría a salvo donde ella moraba, era el lugar más seguro donde podría estar esta nueva sangre.
Fue un tiempo tan largo por las circunstancias y a la vez tan corto en el lapso que pudimos cobijarnos ahí, que aparentemente no podría haber engrosado el lazo de sangre que nos une, pero ambas sabemos que no fue así, que algo trascendió.
Siento que no he llorado lo suficiente tu partida, porque tu familia estaba destruida y necesitaba apoyo, sin embargo en mis últimos sueños, estos últimos días, lloro como desesperada, con mucho sentimiento; y hace apenas un par, entraba en una casa desconocida y mi Nona estaba ahí, me miraba y me decía algo, comencé a llorar como loca, como niña desconsolada, lloraba y no podía parar y mi Nona me abrazaba fuerte y consoladoramente, me decía algo, no se que fue, y yo terminaba de llorar, después se fue y desperté claramente consciente de que esa visita estaba muerta hace tiempo.
Recuerdo también que me preguntaste cómo podría ser ilegal ser enterrado en tu casa, al igual que tu madre, ambas deseaban descansar en su casa, yo recuerdo que la Nona decía que por ella podíamos dejar abajo de un árbol para que siempre estuviera en casa y aunque todos preguntan a dónde serán llevadas tus cenizas, las verdad es que querías estar en tu casa, junto al lugar que te vio crecer.
Me parece que todavía no llegas a donde debes estar, porque estoy segura que cuando estés ahí, me lo harás saber y lo recordaré al despertar.
